Recuerdos de Nacimientos

Estaba leyendo este post de Tenemos Tetas que me dejó pensando en muchas cosas…

Iryna nació en el hospital, común y corriente, es decir, con oxitocina, episiotomía, la alejaron de mí no más al nacer, el médico jaló la placenta, le dieron un “teterito” porque yo “de pronto” no tenía nada que darle… En fin, como es un nacimiento en casi todo el mundo “civilizado”.

Pero si esto fue feo con Cedric me fue peor, venía con circular de cordón y se le bajaban las pulsaciones con cada contracción, así que decidieron hacerme cesárea, pero a penas el médico cortó la piel me dolió y cuándo lo dije dio la orden para que me pusieran anestesia general. No alcancé a decir nada cuando se me cerraron los ojos. Así que no supe nada de cómo nació él. Me desperté dos horas después. Al segundo día en el hospital la pediatra pasó a revisar al gordo y dijo que lo tenían que llevar a hacerle unos exámenes… se lo llevaron, me lo arrancaron todo ese día y yo lloraba y sentía que me moría. Lo dejaron en el cuarto de recién nacidos donde absurdamente solo dejan a los papás entrar como una hora al día. Entré para darle de comer y era tanta mi ansiedad que no lo veía… Estaba todo, todo su cuerpecito brotado, le habían cambiado la ropita que con tanto cariño le habíamos preparado para esos primeros días… estaba muerto de hambre… siempre ha comido con muchas ganas y con mucha ansiedad. Casi me enloquezco cuando me dicen que “de pronto” el niño se tiene que quedar, que yo me vaya solita para la casa. Y todo porque tenía un soplo funcional (que no es nada grave y que se le cerró a los tres meses) y porque no fueron capaces de hacerle rápidamente  una radiografía para evaluar la situación. Los médicos se apoderaron de nuestra vida por dos días, sin más, y no hubo nada que pudiéramos hacer.

Con Iryna hemos tenido muchos puntos de encuentro a través de los cuales hemos podido curar heridas viejas y continuar. Pero con el mono siento que cada vez está más lejos y no es sencillo, porque a veces no sé qué paso dar, por dónde acercarme,  y tengo un carácter difícil que no modero como quisiera. Y leo a Ileana y pienso que hasta dónde una parte de lo que está pasando con Cedric tiene una raíz en ese nacimiento tan poco natural, tan distante, frustrante y violento para los dos.

Por otra parte pienso en mí misma y en mi propia madre, que sólo me lactó hasta los 5 meses, que me puso a dormir en cuna desde el día en que nací y a los 8 meses me sacó de su cuarto y me puso a dormir con mi hermana, y que nos ha trasmitido sus afectos a través de alimentos y ropa hecha por ella, pero no por caricias y yo siempre con esas ganas de abrazarla y de dejarme abrazar… La entiendo, sé que eran modas de la época, la medicalización de la maternidad, su majestad la ciencia, y no hay cabida para echar culpas, no es que tenga rencor o algo semejante (lo hubo sí, pero hace años, eso ya pasó). Lo que yo siento es que a mi niña interior todavía le hace falta un abracito, que se resignó por la fuerza de la costumbre, pero que nunca ha dejado de extrañarlo. Y en estos días me hace tanta falta…

Quien era qué decía que tener un hijo era comenzar a comprender a nuestros padres... Todos cometemos errores como padres, la tradición es tratar de no cometer los mismos de los propios (jeje), pero igual todos nos equivocamos en muchas cosas de la crianza, por ignorancia, por falencias, por orgullo…